아이의 일이라면 발 벗고 나서는 엄마, 그 동안 이상적으로 생각돼온 엄마는 자식에게 헌신하는 엄마이다. 하지만 이제 시대가 변하고 있다. 자신의 삶도 가꾸고 사랑할 줄 아는 엄마, 아이를 위해서라면 악역을 자처하는 엄마, 가끔은 아이보다 자신을 더 아낄 줄 아는 엄마가 아이를 더 잘 키울 수 있다.

- 오냐오냐하는 것만이 능사는 아니다
- 도전적인 엄마가 좋은 엄마
- 아이에게 실패할 기회를 주자
- 보호자에서 선생님, 친구로
- 엄마도 자아가 있고, 인생이 있다

김숙희 씨(38세·서울시 양천구 목동)는 두 아이를 키우면서 자신의 삶에 회의가 일어 요즘 살맛이 안 난다. 그 동안 오로지 아이들 뒷바라지를 하느라 자신에 대해서는 까맣게 잊고 살았는데 아이들이 조금 컸다고 밖으로만 돌고 엄마를 무시하는 것 같아서 인생무상을 느끼고 있는 중이다.
하고 싶은 일이 있어도 참고, 아이를 때리는 것은 교육상 좋지 않다고 해서 속이 시커멓게 타더라도 절대 매 한번 들지 않고 금지옥엽 키웠건만 중학교에 올라가는 아들은 언제 엄마한테 그런 부탁을 했느냐며 대들기 일쑤. 내가 그 동안 자기를 위해 얼마나 애를 썼는데 그런 것도 모르고… 섭섭한 마음뿐이다.

아이 떠받드는 것만이 능사는 아니다
아이를 적당히 힘들게 할 줄 아는 엄마가 현명

아이를 키울 때 엄마들이 흔히 하는 말이 “내가 너를 어떻게 키웠는데 이럴 수 있니?”, “엄마가 하라는 대로 해!”, “엄마는 너밖에 없다”, “다 너를 위해서야” 등등이다. 아이를 키우는 데 전념하기 위해 자신의 삶은 포기하고 오로지 아이에게 모든 시간을 투자하는 엄마들이 좋은 엄마라고 생각한다. 아이의 기쁨이 곧 나의 기쁨이고, 아이의 슬픔이 곧 나의 슬픔이라는 생각을 하는 경우가 많다.

또한 좋은 엄마는 아이를 절대 때리지 않고, 아이 기분에 맞출 줄 아는 엄마라는 생각을 하기도 한다. 하지만 아이에게 끌려 다니는 엄마는 좋은 엄마가 되지 못한다는 것이 대부분의 교육 전문가들의 주장.
김재은 교수는 “아이를 존중한다며 떠받드는 엄마들이 오히려 아이의 인권을 무시하고 있을 가능성이 높다. 공부를 싫어하는 아이에게 아이의 생각과 상관없이 억지로 고액과외를 시키고, 공부를 잘하라고 하면서 시험 때면 까치발을 하고 다니는 엄마는 아이의 생각이나 인생을 완전히 무시하는 것이다. 다른 아이들과 비교해서 속이 상하는 일이 있더라도 차라리 공부에 대한 기대를 포기하고 아이가 잘할 수 있는 다른 일을 찾아주는 엄마가 아이의 인권을 존중해주는, 도전적인 좋은 엄마이다”라며 “아이를 적당히 힘들게 할 줄 아는 엄마가 현명하다”고 주장했다.

아이들에게 싸움을 거는 도전정신이 필요하다

아이의 행동에 대해 필요하다면 엄격하게 행동할 줄 아는 엄마는 현명하다. 밥을 잘 먹지 않는 아이를 위해 이것저것 입맛에 맞춰주는 것보다 먹을 것이 얼마나 소중한가를 느끼게 하기 위해 때로는 굶기는 단호함을 보인다거나, 가족의 일원으로서 할 일을 하지 않는 아이에게는 용돈을 주지 않는다거나. 하기 힘든 심부름도 시키고, 방학이면 여기저기 좋은 곳을 구경시켜주기보다는 지옥 훈련을 보내 힘든 경험을 하게도 하는 엄마. 또한 아이가 잘못했을 때는 심하게 야단을 쳐서 눈물을 쏙 빼놓을 수 있는 엄마, 혼자서 여행을 보내 가족의 소중함을 느낄 기회를 주는 엄마, 아이가 왕따를 당할 때 학교로 찾아가기보다 스스로 이길 수 있는 여유를 가질 수 있도록 마음으로만 응원해줄 수 있는 엄마들. 아이 입장에서는 무정하고 모진 엄마가 오히려 아이를 지혜롭고, 꿋꿋한 아이로 키울 수 있다.

세상은 어렵고 힘든 일이 부지기수다. 이를 잘 극복하는 사람은 성공하고, 이를 극복하지 못하고 좌절하는 사람은 실패하는 삶을 사는 것으로 나타난다. 현명한 엄마는 아이가 어려움을 극복할 수 있게 힘을 길러줘야 한다.

아이들의 인생은 엄마가 대신해줄 수 없다

아이들에게 헌신적인 엄마들은 자신이 살아온 경험을 통해 실수를 줄여주려고 노력한다. 아이들이 내릴 결정도 엄마가 대신해서 결론을 내리고 실수를 미리 막아버린다. 하지만 아이들은 실수를 통해 배우고 깨닫는다. 엄마가 나서서 실수할 기회를 줄여버리면 아이들은 실패와 좌절에 대한 무장도 하지 않고 세상에 던져지게 된다. 어려서부터 조금씩 작은 실수들을 반복하면서 깨달아 나가는 아이들이 강한 의지를 갖고 자신의 삶을 꾸려가게 마련이다.

어려서부터 엄마가 모든 것을 대신해주기보다 아이가 스스로 할 수 있게 버려두는 용기가 필요하다. 요즘 엄마들이 가장 걱정하는 일 중에 하나가 학교에서 아이가 왕따를 당하지 않을까 하는 것이다. 그러나 왕따를 당하는 것이 나쁘지만은 않다. 오히려 왕따를 당하는 상황을 이기게 된다면 그 아이는 더 큰 자신감을 갖게 되고, 세상에 대한 두려움을 버릴 수 있는 좋은 계기가 되는 것이다.

엄마에게도 인생이 있다

아이를 키우느라 내 인생이 사라졌다고 푸념하는 엄마들이 많다. 하지만 그것은 아이도 바란 적이 없는 일이다. 엄마가 원해서 아이를 위해 모든 것을 희생한 후에 “내가 너를 어떻게 키웠는데…”라는 말을 하면 아이들은 엄마를 피곤한 존재로 느끼게 된다. 자랄 때 자신의 엄마에게서 들었던 말을 생각해보자. 엄마의 넋두리에 “언제 엄마한테 그렇게 해달라고 했나?”라는 생각을 자주 했던 경험을 가졌을 것이다. 나의 아이도 마찬가지. 아이들은 엄마의 보호와 도움을 필요로 하지만 항상 그런 것은 아니다. 아이가 정말 필요로 할 때 옆에서 지켜보다가 힘이 되어주는 엄마가 되어야 한다. 여기서 말하는 '나쁜 엄마' 역시 아이에게 무관심한 엄마가 아니라 한 발 물러서서 함부로 참견하지 않는 엄마, 필요할 때 정말 도움을 주는 엄마를 말한다.

아이와 엄마의 인생을 함께 가꿔 가면 아이들이 자라서 엄마의 손길을 필요로 하지 않는다고 해도 가슴 아픈 일은 생기지 않는다. 자기 자신을 위해 무엇인가를 하는 엄마들은 당장은 아이에게 소홀한 것 같아도 미래를 위한 투자를 하는 셈이다. 옛말에 “바리데기 자식이 효자 노릇한다”는 말이 있다. 엄마가 아이만 알고 아이 중심으로 살다보면 오히려 나중에 자라서 부모보다는 자신이 더 중요하다는 생각에 부모의 소중함을 잊어버린다는 의미이다. 자신이 할 일이 오로지 자식을 잘 키우는 것이라고 하는 시대는 지났다. 자신을 위해서 투자할 땐 투자하고, 엄할 때는 엄한, 이른바 나쁜 엄마가 되어야 한다.

나쁜 엄마가 되기 위해서 지켜야 할 원칙

1. 자신의 아이를 객관적으로 파악해야 한다

내 아이의 능력을 객관적으로 잘 파악해야 엉뚱한 기대나 무리한 요구를 하지 않게 된다. 아이에게 걸맞은 능력을 단호하게 요구하려면 아이에 대해 잘 아는 것이 필수.

2. 말하기 보다 많이 들어야 한다

아이가 무슨 말을 하는지, 어떻게 이야기하는지 잘 듣고, 그 후에 말을 하는 습관을 들이는 것이 좋다. 아이들은 생각처럼 어리지 않다. 자신의 의견이나 느낌을 갖고 있는 아이들의 말을 많이 들어줄수록 아이와 엄마가 만족할 만한 결론을 내리기 쉬워진다. 기본적인 욕구가 다르면 효과가 나타나지 않는다. 무엇이든 아이가 바라는 것을 일단 들어보고 올바른 결론을 내리기 위해 서로 노력할 때 올바른 부모, 자녀 관계가 형성된다.

3. 말보다는 행동으로 가르친다

백문이 불여일견이다. '공부해라, TV 보지 마라' 하고 말을 하기보다 먼저 엄마가 자신을 위해 공부하고, TV를 끄는 모습을 보여주면 아이들에게 전달되는 효과는 훨씬 커진다. 잔소리하는 엄마는 아이들에게 설득력이 약하다. 아무리 올바른 말이라도 엄마가 지키지 않으면서 아이에게 하라고 요구만 하면 엄마의 뜻을 따르는 아이들은 없다. 말보다는 행동으로 보여주기 위해 노력하자.

4. 자기 조절하는 법을 알아야 한다

아이를 감정적으로 대하는 엄마들이 의외로 많다. 자녀 교육의 절대적인 원칙은 일관성이다. 화가 난다고 평소 혼내지 않던 일도 혼을 내고, 기분이 좋다고 다른 때 같으면 화낼 일도 웃어넘긴다면 아이들은 혼란스러워진다. 감정이 섞인 꾸중은 아이에게 반감을 불러일으키기 쉽다. 혼을 내더라도 감정이 담기지 않게 노력해야 한다.
자신의 감정을 무시하라는 것이 아니라 아이를 대할 때는 자신의 감정을 조절해서 아이가 감정적으로 상처받지 않게 배려해야 한다. 화가 날 때는 아이에게 엄마가 화가 나서 지금은 혼자 있고 싶다고 말하고 감정을 다스릴 수 있는 시간을 갖는 것이 억지로 아이와 함께 앉아 있는 것보다 더 나을 때가 있다.

5. 아이를 대할 때 정직하기 위해 노력한다

엄마는 항상 너그럽고 모든 것을 알아야 한다는 강박관념 때문에 모르는 것도 아는 척, 화가 나도 기분이 좋은 척하다보면 엄마가 먼저 지쳐서 육아에 소홀해질 수도 있다. 엄마가 만능박사고 슈퍼우먼이라는 인식을 심어주기보다 엄마 역시 아이와 똑같이 고민하고, 모르는 것도 있는 존재라는 것을 알게 하는 것이 좋다. 아이에게 도움을 받을 수 있는 엄마가 자녀 관계에 더 바람직한 태도를 가진 엄마이다.

6. 다른 사람을 배려하는 모습을 보여준다

아이에 대해서나 남편에 대해서 또는 이웃 등, 나 아닌 다른 사람을 배려하는 모습을 보여주는 것이 필요하다. 엄마가 다른 사람을 배려하는 모습을 보여줄수록 아이도 엄마를 배려하는 자세가 자연스럽게 몸에 배게 된다. 엄마가 항상 젊은 것도 아니고 항상 아이를 돌봐줄 수 있는 것도 아니다. 언젠가는 어른이 된 딸이나 아들이 엄마를 배려하고 좋은 관계를 유지하기 위해서는 어려서부터 다른 사람을 존중하는 습관을 가져야 한다.

7. 취미생활을 갖는다

아이가 어려서, 시간이 없어서, 아이에게 쓸 돈도 부족한데 나한테 쓸 돈이 어딨어? 라는 말을 하는 엄마들은 아이가 자라면 보상을 요구하는 마음을 갖게 된다. 부족해도 나를 위한 시간이나 경제적인 부분을 갖도록 노력하는 것이 좋다. 자신을 위해서 투자를 하면 스트레스도 풀리고, 아이에 대해서도 객관적으로 바라볼 수 있는 눈이 생긴다. 한 발 물러서서 아이를 바라볼 때 더욱 좋은 결과를 얻을 수 있다.

8. 부부간의 애정을 돈독히 한다

아무리 아이에게 헌신적이라고 해도 부부간의 관계가 좋지 못하면 아이들에게 미치는 영향은 바람직하지 못하다. 아이들을 위해서 남편에게 쏟을 관심이 부족하지 않도록 주의해야 한다. 인생의 동반자인 남편을 존중하고 애정을 쌓아 가는 모습을 보일 때 자녀도 부모를 위해서 무언가를 해야 한다고 생각한다. 부모 자식간의 관계가 일방적이 아니라는 것을 보여주기 위해서는 부부가 서로 주고받는 모습을 자주 보여주는 것이 좋다.

9. 뒤떨어지는 것도 나쁘지 않다는 생각을 갖는다

아이를 키울 때 가장 흔들리는 경우가 다른 아이와 비교했을 때이다. 모두 학원을 가는데 어떻게 우리 아이만 학원을 안 보낼 수 있나 하는 생각을 한다면 소신을 갖기 힘들다. 지금은 뒤떨어지는 것 같아도 언젠가 아이가 자라서 자기 몫을 제대로 할 것이라는 믿음을 가져야 한다. '일단은 밑지고 나중을 기약하자'라는 배짱도 필요하다. 아이의 소질을 믿고 기다리는 여유가 필요하다.

전문가 어드바이스

보호자에서 선생님, 친구로 아이의 단계에 따라 엄마의 태도가 바뀌어야 합니다
양재혁(서울특별시 청소년종합상담실 팀장)

나쁜 엄마가 되기는 쉬운 일이 아니다. 누구보다 아이의 상태에 대해 잘 알고 있어야 이상적인 나쁜 엄마가 될 수 있다. 바람직한 나쁜 엄마가 되기 위해서 가장 필요한 것은 아이의 눈높이를 아는 것. 아이에 맞춰 엄마의 태도가 변해야 한다. 외부의 도움을 절실히 필요로 하는 5세 정도까지는 극진한 보호자의 역할을 해주고, 초등학교 저학년 정도까지는 옳고 그른 것을 가르치는 선생님 같은 존재가 돼주어야 한다. 그 이후는 아이에게 일정한 거리를 두고 도와주는 친구 같은 엄마가 진정 이상적인 의미의 나쁜 엄마가 될 수 있다.
보호자에서 선생님으로, 그 다음은 친구로 적절히 변화할 수 있는 엄마가 정말 아이를 잘 키울 수 있는 나쁜 엄마이다.

나는 과연 어떤 엄마일까?

평소 아이를 대하는 자신의 모습은 어떤 유형일까? 다음 문항을 읽고 자신의 행동에 해당하는 답변을 통해 파악해보자. 다음의 질문은 아이의 연령이나 상황에 따라 답변이 달라질 수 있으므로 절대적이 아니라는 것을 밝혀둔다.

1. 아이와 함께 외출해 길을 걷고 있다. 이때 갑자기 아이가 넘어져 울음을 터뜨린다. 어떻게 할까?

1) 얼마나 아플까? 당장 아이를 일으켜준다.
2) 아이가 다친 정도를 파악한 후 상황에 따라 도움을 주기도 하고, 혼자 일어나게 내버려둔다.
3) 도와주면 아이는 나약해진다. 알아서 하게 내버려둔다.

2. 아이가 학교에서 친구와 싸우고 코피를 흘린 채 집으로 돌아왔다. 당신이라면?

1) 아니, 내 아이를 때리고 무사할 수 있다고 생각했을까? 선생님은 무엇을 한 거지? 당장 학교로 달려가서 선생님을 만나 사건의 전말을 알아야 한다.
2) 코피 흘린 것은 마음 아프지만 다 사연이 있을 것이다. 아이와 대화를 나누어 본 후 해결책을 찾아야지.
3) 어릴 때는 다 코피도 흘리면서 크는 거야. 내가 나서면 안 되지. 혼자 해결하도록 그냥 모른 척한다.

3. 아이가 아침에 일어나 학교 준비물을 챙기지 못했다고 울어댄다. 어떻게 해야 하나?

1) 아이의 학교생활은 엄마도 한몫을 한다. 당연히 아이와 함께 이제라도 준비물을 챙겨준다. 미리 챙겨주지 못해서 미안한 마음일 뿐이다.
2) 미리미리 준비물을 챙기지 못한 것은 아이의 책임이 더 크다. 하지만 엄마도 도와주지 못했으니 아이에게 얼마나 중요한 준비물인지 묻고 필요하다면 도움을 준다.
3) 준비물을 미리 챙기지 못한 것은 전적으로 자기 일을 제대로 못한 아이의 문제이다. 도와주면 자꾸 엄마만 믿고 안할 테니 학교에서 혼이 나고 정신을 차릴 수 있도록 모른 척한다.

4. 집안에서 누구와 가장 사이가 좋은가?

1) 남편은 자기 마음대로. 하지만 아이는 내 말을 잘 들어서 사이가 좋은 편이다. 나는 남편보다 아이가 훨씬 좋다.
2) 아이보다 대화가 통하는 남편이 훨씬 좋다. 남편과 대화를 나누면서 서로 부부애를 키워간다.
3) 어차피 남편과 늙어갈 처지인데 아이가 무슨 상관? 남편만 있으면 아이는 어차피 제 인생을 살 것이다. 나에게는 남편밖에 없다.

5. 아이가 어려워하는 일들이 어떤 것인지 엄마인 나는 잘 알고 있나?

1) 물론이다. 아이가 어려워하는 일을 다 도와주고 있는데 어떻게 하나라도 모를 수 있을까?
2) 대부분 알고 있다고 생각한다. 하지만 행동으로 옮기는 것은 신중하게 하는 편이다.
3) 자기가 알아서 해결할 일인데 내가 아는 것이 무슨 상관? 어려운 일이 있겠지만 도와줄 것도 아니기 때문에 알려고 하지 않는 편이다.

당신은 이런 엄마!

1의 답변이 많은 엄마

아이를 너무 과보호하는 엄마이다. 스스로는 헌신적이라고 생각하지만 오히려 아이의 발전에는 도움이 되지 않는 경우가 많다. 가급적 아이 혼자 할 수 있도록 도와주고 한 발 물러서기 위해 노력해야 한다.

2의 답변이 많은 엄마

아이의 자립심을 잘 키워주는 현명하고 소신 있는 엄마. 항상 지금과 같은 자세를 유지하면 아이와 부모의 관계도 좋아지고 적응력 있고 성공하는 아이로 자라게 도와줄 수 있다.

3의 답변이 많은 엄마

당신은 말 그대로 아이에게 무관심한 이기적인 엄마이다. 아이는 적당한 관심이 필요하다. 아이를 지금처럼 무관심하게 키운다면 언젠가는 후회할 일이 생긴다. 조금씩 관심을 보여주면서 엄마의 사랑을 전달하기 위해 노력하는 것이 좋다.

도움말·김재은(이화여대 유아교육학과 명예교수), 양재혁(서울특별시 청소년 종합상담실 팀장)｜글·이선민 | 그림·이영원

lovenkid.com