직장 다니며 모유 먹이기 - 힘들었지만 그 행복했던

지난 1년

임신기가 끝나는게 아쉬울 만큼 행복한 임신기를 보

냈다. 그러나 그다지 아니 절대로 당당한 출산을 하

진 못했다. 12시간 가량 집에서 진통하고, 3분 간격

2.5cm열린 상태로 씩씩하게 분만실로 걸어 들어갔

다. 간호사가 수축강도도 세고 진행이 빠르다길래 이

러다 2시간만에 아기 낳는거 아닌가 엄청 걱정했다.

하지만 1시간 지난 후부터 아기가 나오려고 할때마

다 심박수가 자꾸 떨어지고 진행 안되며 진통이 허리

로 왔던 나는 아기가 많이 힘들어한다는 의료진 말

을 들으면서도 허리를 비비꼬고 (아기가 나오기 힘들

게) 소리도 엄청 질렀다.

산소 호흡기 대고 아무리 산소 집어넣어도 그렇게 허

리 꼬꼬 질러대니 무슨 도움이 되었을까? 옆에서 연

신 잘하고 있다고 하지만 우리안이(우리 아기 뱃속이

름)가 많이 힘들고 위험하다고 하는 남편 말을 들으

면서도, 절대 허리 펼 줄모르고 소리 지르던 나는 아

기를 위하는 모성애보다, 이기심이 앞선 엄마 같지

도 않은 엄마였다. 그 고통으로 ''신생아 가사 질

식''이란 병명으로 13일간 입원해 있는 아기를 놔두

고 퇴원해, 죽음 같은 나날을 눈물로 보냈다.

속죄하는 마음으로 시작했던게 바로 모유수유!

출산 전엔 사실 직장에 다닌 다는 이유로 출산 휴가

두 달만 모유를 먹일 생각이었다. 하지만 두 달이란

모유수우유에 있어 가장 어려운 고비의 시간이었다.

모유수유 성공의 3대 원칙 ''자주자주, 빨리빨리, 오

래오래''를 실천하기 위해 난 무지 애를 썼다. 모자

동실이 아니었던 병원에서 링거 달고, 소변 줄끼고,

수술부위 통증으로 구부정한 허리를 한 채, 수유실

드나드며 빈 젖 물리기를 3일! 그러나 탈진해 있던

아기는 젖을 빨지 못했다.

바로 젖몸살로 이어졌다. 밤새 남편이 마사지하고,

유축기로 짜내고 수유시간이 30분으로 정해졌다는 간

호사의 눈총 받아가며, 1시간 2시간씩 땀을 뻘뻘 흘

리며 만 하루만에, 아기가 젖을 빨기 시작했다. 꼬물

꼬물 엄마 젖을 찾아 꿀꺽꿀꺽 젖 넘어가는 소리!

아! 젖먹이가 이런거구나! 그 행복과 감동의 순간을

어찌 잊을수 있을까?

아기가 퇴원해 돌아오기까지 젖양을 늘리기 위해 두

세시간 간격으로 집에서 열심히 젖을짜서 냉장고에

보관해 두면, 남편이 퇴근후 병원으로 날랐다. 인공

젖꼭지에 익숙해지지 않기를 기도하며..

잘못된 수유자세 탓인지 젖꼭지가 헐기도 하고 온몸

이 다쑤시고 아프기도 했지만, 또 한시간 젖 물려 재

우면 30분만에 깨서 우는 아기 때문에 극도의 수면

부족에 시달리기도 했지만, 뱃속 아기와 탯줄을 통

해 교류했듯, 젖을 먹이는 순간이 아기와 나만의 끈

끈한 교감의 시간이었기에, 내게 그런 어려움은 이겨

내기에 마땅한 것들이었다.

어느덧 하루 종일 젖만 먹이는 것 같은 출산 휴가 두

달이 가고 있었다. 이제 비로소 수유리듬도 잡히고,

젖 물리기도 요령도 생겼는데, 직장 복귀를 앞두고

있는 것이다.

아! 이렇게 짧은 날을 먹이기 위해그 고생을 했나?

너무 아까운 생각이 들었다. 그러면서도 한편으론 직

장 동료들의 곱지 않은 시선이 머리를 떠나지 않고

있었으니... 기혼 여성들이 많은 직장, 그래서 더 직

장 다니며 모유수유하기 어려운 환경. 정말 내겐 최

대의 갈등이었다.

고민고민 하던 내게 문득 잠시 잊고 있었던 무보선언

문이 떠올랐다. 우리 부부는 임신기에 어떤 부모가

되겠다는 내용의 부모 선언문을 작성했었는데, 그 중

에 소중하고 자랑스런 부모가 되기 위해 최선을 다하

겠다는 내용이 있다. ''견디기 힘들거라 생각해 시도

조차 하지 않는 것이 과연 최선을 다하는 자세일까?

그래 일단 해 보는 거다. 하지만 언제든 신체적으로

나정신적으로나 모유수유로 인해 힘이 들어 내가 행

복하지 않는다면, 과감히 그만두는거다. 왜냐하면 아

기에게 있어 모유수유보다 더 중요한건 엄마의 행복

한 미소이며, 행복하지 않은 모유수유는 아기에게 도

움이 되지 않을테니까''

이번 역시 처음 두 세달이 힘들었다. 낮에 아기가 직

접빠는게 아니니 모유가 줄게 될 것을 우려해, 젖 짜

는 간격을 짧게 잡아서 체력이 달리기도 했고, 아이

스박스, 유축기, 젖병등을 넣은 가방을 매일 무겁게

가지고 다니는 것도 어려웠지만, 무엇보다도 동료 직

원들의 시선으로부터 자유로와 지는 것이 가장 어려

웠다. 그래서 중단하려던 날도 많았다.

그러나 퇴근하고 집에 돌아와 종일 떨어져 있었던 아

기에게 젖을 물릴때 느끼는 가슴 벅찬 행복감과 충만

함, 아기를 생각하며 모유에 도움이 되지 않는 음식

을 피할 때 느끼는 엄마로서 최선을 다하고 있다는

자부심, 그리고 아기와 많은 시간을 함께 하지 못하

는 직장인 엄마가 느끼는 죄책감으로부터의 탈피,

이 모든 것들이 나로 하여금 어려운 환경속에서도 꿋

꿋하게 모유수유를 하게 했다.

힘들었지만 정말 행복했고, 우리 모자를 더욱 견고하

게 했던 모유수유 1년을 끝내던 날은 서운하고 허전

해 눈물이 났다. 밤중 수유만 일단 끝내려고 했는

데, 그러다보니 젖이 자꾸 줄어 자연스럽게 끊어질

것 같았다. 밤에도 젖만 찾기에 밤중수유를 끊으며

짜서 먹인지 2주만에. 단지 그냥 물리고 싶어 마지막

으로 그 느낌을 새겨두고 싶어 젖을 물렸다.

눈물이 주루룩 주루룩. 2주만에 잊었던 엄마 젖 찾

은 아기는 저도 마지막인걸 아는지, 몇번 빨다가 갑

자기 으앙 울음을 터뜨리더니 이내 잘 나오지도 않

는 젖을 사력을 다해 빨아댔다.

젖은 신비의 묘약이란 생각이 든다. 배가 고프지 않

아도 아기는 젖을 물리면 좋아한다. 잠투정을 그리

심하게 하다가도 젖을 물리면 언제 그랬냐는 듯 행복

하고 평온하게 잠든다. 1년여쯤 되니 엄마 젖 맛보다

는 빠는 것 자체를 좋아해 옷 갈아입는 모습만 봐도

웃으며 달려들어 가슴을 파고든다.

내가 살면서 가장 잘 한일이 있다면 그건 우리 아기

를 세상에 오게 한 일이다. 내가 여성으로 태어난

게 가장 감사했던 때는 아기를 뱃속에 담고 있던 열

달과 아기에게 젖 먹이던 순간이었다. 그리고 내 인

생에서 가장 값지고 행복했던 때는 주변의 따가운 눈

총에도 굴하지 않고 소신껏 당당히 모유로 아기를 키

운 지난 1년 이었다.

아기에게 모유를 먹이는 데는 참 많은 이유들이 있

다. 면역체가 많고 소화 흡수율도 좋아 아기를 건강

하게 하고, 두뇌도 더 좋아진다는 등등.. 하지만 그

수많은 이유들을 뒤로하고 난 한가지만 얘기하고 싶

다. 그건 다름 아닌 아기가 행복하고 내가 행복하기

때문이다.

내년쯤 둘째 아이를 계획하고 있다. 물론 둘째도 모

유를 먹여 키울 거다. 그리고첫 아이때보다 더 큰 행

복감을 느끼게될거다. 이제난 모유수유 초기에 경험

했던 어려움들을 거뜬히 이겨낼 자신감과, 모유수유

중임을 공공연히 밝힐 당당함, 그리고 성공적인 모유

수유를 위한 방법을 충분히 갖추게 되었기 때문이

다. 그리고 직장에서도 지금 나의 첫 출발 이후로 모

유수유중인 동료가 있고, 처음 내가 겪었던 어려움들

을 그녀는 겪지 않은 걸 보면, 또 다른 직원들의 사

고 또한 처음 시작했던 나를 대할때와는 사뭇 달라

진 걸 보면, 나의 직장 다니며 모유먹이기 그 두번째

는 좀더 수월하지 않을까 싶다.

아울러 그때쯤엔 관공서나 공공장소에 수유실이 만들

어져 있어 더 많은 엄마들이 안락하게 아기에게 젖

을 물릴수 있으면 좋겠다

모유수유는 엄마의 선택이 아닌 아기의 권리라고 했

다. 아기의 정당한 권리인 엄마 젖을 우리 아기들이

마음껏 먹을수 있는 세상을 꿈꿔본다.